martes, 31 de marzo de 2009

El olor del restaurante

Una vez un catalán iba con su esposa en el coche y al pasar por un restaurante, la esposa del señor y dice:
- ¡Qué bien huele!
Entonces, el señor dice:
- ¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar?

lunes, 30 de marzo de 2009

Jaimito en el zoo

Esta es una vez que Jaimito fue al zoológico junto con su mamá y ésta le dice:
- Jaimito, no te acerques a la jaula del león.
Y Jaimito le responde:
- No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

domingo, 29 de marzo de 2009

Subir un piano a un décimo

Cuatro hombres subiendo un piano a un décimo piso.
Estaban agotados y desorientados, por lo que uno de ellos dijo:
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
- Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
- Tengo dos malas noticias...
Y uno le contesta,
- Estamos demasiado agotados para eso, dinos una ahora y la otra ya nos la dirás cuando lleguemos arriba.
- Vale, pues una es que nos faltan todavía 6 pisos para llegar.
Los hombres llegan al piso 10 extenuados y le preguntan al otro:
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
Y contesta:
- Pues que nos equivocamos de edificio...

sábado, 28 de marzo de 2009

Jesús te está mirando...

Un ladrón entra en una casa a robar a medianoche. Entra por una ventana, y en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de una jaula donde estaba un loro. El ladrón le dice:
- buff, ¡que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Bueno, más extraño es Jesús para el nombre de un Doberman...

viernes, 27 de marzo de 2009

Velar por la economía

¿Por qué los de lepe van al supermercado con zancos?
Para ver los precios más bajos.

jueves, 26 de marzo de 2009

El infierno de Windows Vista

Un programador de Microsoft muere, y va al infierno, y allí el demonio le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows Vista
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, podrias enseñarmelos?

El demonio con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal....

Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres hermosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows Vista, cual eliges?

El programador sin pensarlo le dice al demonio:
- ¡Al de Windows Vista!, ¡por supuesto!

Y el demonio, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un demonio dando por culo al programador, el programador le dice al demonio:
- Oye esto no es lo que me has enseñado!!!
Y el demonio le contesta:
- ¿Qué esperabas? Era la Versión DEMO.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Aprovecha, aprovecha...

Estaba un quinqui con su novia viendo la tele en el sofá. De pronto, se fue la luz, y su novia le dijo:
- Aprovecha, aprovecha...
Se levantó y se llevó la televisión.

martes, 24 de marzo de 2009

Manta Antirrobo


No está mal el sistema...

Zapatero, Rajoy y el cuchillo de oro

PALACIO REAL
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Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
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Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueeno, lo que tú digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy se sienta, aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- ¡Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno!.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin.

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin..

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...

...

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

lunes, 23 de marzo de 2009

Las 3 ofertas

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
- Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA...!!!!

Adivina adivinanza...

Señoras y señoritas …
Casadas y solteritas …
Se las meten estiradas …
y las sacan arrugaditas.


















- Las medias

domingo, 22 de marzo de 2009

Visita al ginecólogo

En una emisora de radio de Cuenca, dan un Premio de 1,000 a 5,000 € a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, vamos… de las que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Ésta fue la historia que ganó los 5,000 €.

...Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. Recibo temprano la llamada de la enfermera del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Acababa de desayunar y eran las 8:45...

Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible. Tire la toallita en el cesto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- ¡¡OH la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, de ver el tomate, etc.

Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:
- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le grité que sacara una limpia del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la tierra. El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
- ¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!!

sábado, 21 de marzo de 2009

¿Cómo apareció la raza humana?

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya :)

viernes, 20 de marzo de 2009

Experiencia teatral

En un casting:
- Hola buenas, vengo a solicitar un papel en la obra de teatro para mi mujer.
- ¿Es usted su representante?
- Algo así...
- Bueno, ¿tiene algún tipo de experiencia teatral?
- Por supuesto, llevamos 20 años casados.

jueves, 19 de marzo de 2009

Reunión de cirujanos

Cinco Cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables porque cuando los abres, todo está ordenado.
El segundo responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.
El cuarto dice:
- Yo creo que no hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El último, les dice:
- Lamento tener que contradecir todas las opiniones. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Contestador del instituto de salud mental

Hace unos días decidí poner fin a mis problemas mentales, así que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondió el contestador:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

martes, 17 de marzo de 2009

El médico y el alcohólico

Un doctor examina a su paciente que es alcohólico y le dice:
- No puede encontrar la causa de sus dolores estomacales, pero creo que se debe al alcohol.
Y le contesta el paciente:
- Entonces volveré cuando esté sobrio...

lunes, 16 de marzo de 2009

¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?

- ¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno... es un problema de hardware.

El ciego y el perro

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿No se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ese perro?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

domingo, 15 de marzo de 2009

Agua en el carburador

La mujer le dice al marido:
- Cariño, creo que el coche no va bien.
- ¿Y eso?, ¿qué le pasa?
- Yo creo que el problema es que tiene agua en el carburador.
El marido sorprendido porque su mujer no tenía ni idea de mecánica, le pregunta:
- Y dónde está el coche ahora, ¿en el taller?
- No, en el lago...

sábado, 14 de marzo de 2009

El abogado convincente

- Acusado, ¿por qué contradice usted su primera confesión?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia

¿Qué es un circuito?

Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

viernes, 13 de marzo de 2009

Casi todas las noches

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 18... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.

- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿y qué tal con tu mujer?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? Eso es increible! Me tienes que contar tú secreto
- Ya bueno, es que en realidad casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

jueves, 12 de marzo de 2009

Todo un clásico

Mamá mamá en el cole me llaman mafioso
- No te preocupes, mañana voy a hablar con la profesora.
- Vale, pero que parezca un accidente...

miércoles, 11 de marzo de 2009

El diagnóstico del médico

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...

Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.

No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.

Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- ¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!

martes, 10 de marzo de 2009

El malentendido

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...

El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.

Un caso de gran fertilidad

Un hombre va al médico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 5 hijos.
- Bueno, no se preocupe, le vamos a operar! Le sacaremos un testículo.

A los tres meses...... El hombre regresa y dice:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!
- Bueno indiscutiblemente es un caso de gran fertilidad (dice el médico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.

Al cabo de unos meses..... El hombre vuelve a la consulta
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!

El doctor grita:
- Preparen cirugía!!!
- ¿Qué me va a operar ahora doctor?
- De los cuernos pedazo de burro...!!!

lunes, 9 de marzo de 2009

¿No ha bebido suficiente?

Un borracho entra en un bar y le dice al camarero:
- Camarero, deme otra copa! hip!
Y el camarero responde:
- ¿Señor, no ha bebido usted suficiente?
- ¡Pues No! deme una copa de suficiente... pero sólo para probar! hip!

En el punto de mira

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:......

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

domingo, 8 de marzo de 2009

La diferencia entre los platos especiales

En el restaurante:
- Camarero, ¿cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 10 € más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.

sábado, 7 de marzo de 2009

La curiosidad mató al gato...

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol- respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice
- Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- Me da que hoy no es tu día, campeón...

viernes, 6 de marzo de 2009

Nuevo elemento químico

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Media de 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes , en todas las áreas urbanas.


2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.

e.- Rara vez se encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..


3.- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.


5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se coloca junto a otra muestra mejor.


6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.


Advertencias:


a.- No existen dos iguales..

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado.

jueves, 5 de marzo de 2009

Esos Locos Bajitos

Julia 3 años

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:
- Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

miércoles, 4 de marzo de 2009

El catalán y el crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi.. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

martes, 3 de marzo de 2009

Respuestas de Exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

lunes, 2 de marzo de 2009

Groucho Dixit

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados"

domingo, 1 de marzo de 2009

Uno rápido

- Mamá, mamá, ¿por que las focas están siempre mirando hacia arriba?
- Porque allí es donde están los focos...